жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Звонок в справочную...
- ало
- здраствуйте, скажите пожалуста сколько времени летит самолёт до Москвы!?
- минуточку...
- спасибо!
Три степени опьянения мужика:
- Достал, поссал, забыл стряхнуть
- Достал, стряхнул, забыл поссать
- Поссал, стряхнул, забыл достать
Учительница пришла в класс, надев кулон в форме самолётика, вовочка весь укок смотрел на кулон, наконец учительница спрашивает:
-Вовочка, тебе что, самолётик понравился?
-Нет. Аэродромик.
Закончилась Великая Отечественная война, 1 сентября 1945 года собрались дети на урок Мира. Учительница спрашивает, мол, чем вы, дети, во время войны занимались.
-Я в госпитале за ранеными солдатами ухаживала, - говорит Машенька.
-Я по 14 часов на заводе снаряды точил, - говорит Петечка.
Вовочка:
-А я на фронте снаряды солдатам подносил.
-Какой ты молодец, Вовочка! И что же тебе солдаты говорили?
-Да так, ничего, только: "Гут, гут, Вольдемар".
Новый Год. Африка. Над выжженной пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был
великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Ночь. Гена с Чебурашкой грабят обувной магазин.
-Гена, туфли брать?
-Бери...
-Гена, а кеды брать?
-Бери...
-Гена, а кирзевые сапоги брать?
-Бери..
-Гена, а там мусор...
- Вытрехни..
-Гена, а он меня за уши держит...
ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?
p.s.ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
|
